Les causes psychologiques de la défaillance du
couple
par
Michel
Dupeyroux, Psychanalyste, Psychothérapeute
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Les
causes de divorces sont nombreuses.
Dans
cet article, nous abordons une des causes d’échecs des couples :
les implications psychologiques dans la relation de couple.
Après
la première phase de la relation amoureuse (cf. l’extrait d’article
ci-joint) à l’issue d’un temps plus ou moins long, il s’installe
dans l’économie relationnelle du couple des jeux psychologiques, des
jeux de rôle inconscients.
Le
partenaire devient, de par sa présence et sa proximité, par
l’intimité qu’il partage avec l’autre, un écran de projection
providentiel, très disponible, sur lequel apparaît de nombreux
personnages. Ils revêtent des rôles bien définis, ceux de notre
enfance, les parents, père ou mère, qui nous manquent, dans notre
quotidien, pour comprendre, réparer, explorer les places qu’ils ont
jouées dans notre enfance.
Dans
un premier temps nous avons l’illusion que notre partenaire a les
capacités, ou les aura, de réparer en se substituant à leur place,
pour répondre à nos manques de bons parents, à nos besoins de
reparentage.
Ce
que le parent réel n’a pas su, pu nous donner d’assez bon, nous
croyons que l’Autre, le bon parent projeté, lui pourra nous donner
cela et réparer les manques de notre enfance.
De
façon inconsciente, nous demandons alors à cet autre quelque chose
d’important, de fondamental. Nous estimons avoir le droit d’obtenir
même l’impossible, puisque l’autre nous aime tant, et nous
attendons des résultats avec impatience, car l’amant idéal est
toujours paré de ces pouvoirs merveilleux, mère veilleuse, il peut
donc tout réussir !
Dans
un deuxième temps nous comprenons que notre partenaire n’y arrive
pas, ne peut pas, ne veut pas remplir ces missions impossibles. Il n’a
pas ce pouvoir. D’ailleurs peut-il réparer aujourd’hui ce qui n’a
pas réussi dans notre passé ?
L’amante,
l’amant idéal, paré au début de ses atours somptueux, devient alors
progressivement la mère, le père qui n’a pas été la mère ou le père
idéal. Il se transforme à nos yeux alors en mère ou en père, pas
assez bon, défaillant, ou même mauvais.
Ce
que le parent réel a manqué, gâché, détruit, nous voudrions que le
mauvais parent projeté en paye aujourd’hui les conséquences !
C’est le moment de lui présenter la note, et c’est là que
surviennent les reproches, les disputes, les difficultés majeures dans
le couple.
Deux
plaques tectoniques se rencontrent, celle du passé soulève celle du présent,
ces deux temps se heurtent de façon irrationnelle (l’inconscient est
hors du temps) et provoque une catastrophe dans l’écologie du couple.
De l’irruption d’un volcan au tremblement de terre, une déstabilisation
extrême des références se produit, le couple est en danger !
L’autre
peut-il assumer cette place sans y laisser des plumes ? Non hélas,
en tout cas l’amant idéal est descendu de son piédestal !
Si
ce passage de l’amant(e) merveilleux à la projection du parent pas
suffisamment bon ne se fait pas brutalement, les deux personnages
peuvent très bien co-exister dans la relation amoureuse durant des années,
voire des dizaines d’années. Cela ne posera pas de difficultés
majeures dans le couple si le dosage est bon, avec suffisamment de
flexibilité dans l’attribution des rôles de chacun, de fluidité des
places.
Le
couple fonctionne alors sur le mode de la cohabitation harmonieuse, avec
les compromis nécessaires mais néanmoins acceptables, et peut même évoluer
sur un mode confraternel. Le risque de défaillance est alors sous
jacent, car cette cohabitation fraternelle conduit à l’émergence de
symptômes signant les problèmes : difficultés dans la sexualité
du couple, perte de synchronicité pour les actes de la vie quotidienne,
surinvestissement d’évitement…
Les
problèmes relationnels surviennent directement lorsque le passage est
brutal, et lorsque l’Autre, le parent projeté, devient prédominant
dans le couple, voire omniprésent.
Il
nous faudrait maintenant redéfinir la notion de couple ! Car il y
a maintenant du monde dans cette histoire ! Les deux amants,
amoureux du début de l’histoire, sont accompagnés très rapidement,
et quelque fois simultanément dans les coups de foudre, des deux amants
idéaux. Ils sont déjà quatre ! Arrivent ensuite les parents, les
deux bons d’abord, espérons-le, ceux qui peuvent, qui doivent réparer
ce que les parents réels n’ont pas pu offrir, la sécurité, le
maternage, le portage, (se laisser porter par l’autre), bref l’amour
de parent. Cela fait donc quatre nouveaux entrants, la bonne mère et le
bon père, pour chacun des deux partenaires, c’est à dire quatre
nouvelles personnes ! Nous en sommes à 2 + 2 + 4 = 8. Arrivent
ensuite, mais l’ordre d’entrée en scène n’est pas toujours dans
ce sens, les deux mauvais parents, ceux avec qui on aimerait bien enfin
régler ses comptes ! Et voici quatre nouveaux entrant, la aussi
pour chacun des deux partenaires, ce qui nous fait 8 + 4 = 12
personnages !
Le
couple devient une scène étroite pour ces 12 personnages qui se
bousculent, se superposent, se battent ! Quel cirque, qui pourrait
bien devenir un cirque romain où l’un ou l’autre des personnages y
perde la vie.
Un
autre moment crucial dans le couple et qui renvoi aux places de parents
projetés, est l’arrivé d’un enfant.
La
place investie de bon parent pour l’autre, dans ce cas précis
l’amant, est alors reprise pour être alors naturellement donnée par
la mère à son enfant. Combien d’hommes jusqu’alors maternés se
retrouvent en situation de vivre ce changement comme injuste, douloureux
en tous cas, pouvant aller jusqu'à une jalousie envers leur enfant,
tenace durant des années.
La
mère se retrouve alors déchirée entre deux positions intenables :
être la bonne mère pour son enfant la mettant de fait dans la place de
mauvaise mère projetée par son conjoint !
Les
mécanismes que nous venons de décrire sont inconscients. Ils sont plus
ou moins actifs, mais toujours à l’œuvre dans un couple. Aussi
est-il important d’analyser avec du recul ce qui s’est joué de cet
ordre et a conduit à l’échec de son couple.
Ceci
pour comprendre et se déculpabiliser sur les causes de ce naufrage,
mais aussi pour apprendre de cet échec.
Car
pour oser se relancer dans l’aventure du couple, ou au moins oser
reprendre le chemin vers la rencontre de l’autre, il est bon de se
sentir averti de certains dangers, pour savoir au moment opportun éviter
ces pièges si dangereux !
M.D.
le 19/04/2002 |
